Me cagas los huevos del 39 al 35

Ya regresamos a su sección "Me cagas los huevos". Recordemos un poco a los que se han ganado un lugar en esta lista.

LISTA DEL 50 AL 40

- No. 39

"El wey que lee para presumir".

Ok. Siempre he pensado que el acto de leer está muy sobrevalorado. Leer no es una cualidad. Es un hobbie. Sí, te hace más culto. Como el internet, el cine, la música, etc. Existen los audiolibros. Los libros digitales. Incluso hay muchas películas basadas en literatura. Entonces... ¿por qué putas madres presumes que lees?.

Y las viejas: "Es un wey bien inteligente,

lee mucho". Ay uuueeeyyy!!!. Lee. No mames!!!!. No es si como si viviéramos en el siglo 18. Ahí sí, el que no leía era un pendejo. Pero 250 años después, si tú presumes que lees y crees que eso te hace mucho mejor que los demás el pendejo eres tú. Perdón. Pero es neta. Los mejores lectores son los que te comparten lo que el libro les hizo sentir, no los que te presumen e incluso denigran a los que no son como ellos. WTF???.

- No. 38

"Spencer Tunick".

¿Por qué ser tan específico?. ¿Por qué el?. Ok. Es un artista. Crea instalaciones y las documenta. Estéticamente son instalaciones muy chingonas. Cuando vino a México fue un tema muy sonado. Aquí el resultado.

Y gracias a él, todos y cada uno de nosotros tuvimos que soportar a algún personaje que salió en esta foto.

A ese muchacho o esa muchacha que acostumbra participar en este tipo de eventos. Y no conforme con eso, está completamente convencido de que eso lo hace mejor persona que TÚ.

Sí. Hicieron algo que casi nadie hizo. Se desnudaron frente a muchos desconocidos. Son parte de una fotografía en la que cualquiera podría decir que es él. Pero, eso no los hace mejores que nadie. ¿Por

qué carajos lo presumen tanto?. "Wey, wey, yo salgo en esa foto. Osea no tienes idea, tu mente no es capaz de comprender tanta libertad".

Ah!! tranquilo estúpido. Qué padre que fuiste. A nadie le importa.

Por eso Spencer Tunick me caga.

- No. 37

El wey que choca en el Periférico.

A ver. Aquí seguramente habrá una pequeña polémica. No me refiero a los que chocan y salen en el periódico o a los que chocan y el coche es "pérdida total", una frase que le encanta decir a los que chocan como para decir que chocaron "muy cabrón". No.

Me refiero a este cabrón:

¿Te cae que es necesario detener el tráfico de la avenida más importante de la ciudad a las nueve de la mañana por esto?. ¿Neta?.

Ok. Entiendo ese discurso de:

"Wey, es mi coche, ¡mi trabajo me costó!. No mames, por mexicanos como tú, que se dejan, agachados, el país está como está".

Por lo tanto, como quieres "cambiar el pedo" y "ya no dejarte"... ¿paras todo el pinche tráfico para hacer tu puta voluntad?.

A ver, ¡entiende cabrón!, imagina que tú eres un asesor que trabaja en una aseguradora. Estás en tu oficina, vas llegando y te habla uno de tus clientes. Te dice, con su voz de pendejo: "Estoy en el Periférico, a la la altura del puente de Eje 5". ¡Verga!. ¿Neta?. Y tú, comprometido con tu trabajo le dices: "Vamos para allá". Te metes al pinche tráfico, todo por ayudar a tu cliente. Llegas al lugar del "siniestro" y te encuentras con un bastardo que está deteniendo el tráfico. Ese bastardo es tu cliente. Además, quiere que tú y tu compañía le paguen el "golpe" y te remata con una frase que te deja sin argumentos: "Para eso les pago"... Qué hijo de puta!.

¡Por eso me caga los huevos ese wey... no porque para el tráfico, no, sino porque es un hijo de puta!. Es prepotente, le vale verga, ¿y no conforme con eso quiere recibir

un buen servicio?. ¡Estás pendejo!. ¡Muévete imbécil!.

- No. 36

¿Nunca se han topado a alguien que los saluda justo saliendo del baño e higiénicamente tiene la mano aún húmeda?. Eso no tiene nada de malo. Al contrario, qué bueno que te lavaste las manos. Pero... él te dice algo... que no tendría por qué decir... él te dice:

"Es agua".

A ver. Pues... claro que es agua ¿no?. ¿Qué podría ser?. ¿Meados?. ¿Te cae?. Creo que no entiendo. ¿Estás insinuando que podría existir la posibilidad de que te hubieras empapado la mano en tus propios orines, y voluntariamente, salir del baño y saludarme sabiendo que tienes la mano escurriendo con orina?.

¡Obvio es agua!. ¡No tienes que advertirme imbécil!. Es más, pobre de ti si no es agua... y seguramente, hay gente que sí puede llegar a pensar, ¿serán meados?. Esa gente también está estúpida. Qué, ¿imaginan que todo el mundo es tan culero como para saludarlos con la mano meada?.

No hay por qué hacer ese statement, si traes la mano mojada saliendo del baño, no te preocupes, ya sé que es agua. Y si te meas la propia mano sólo para hacer una broma, perdón, pero estás hecho un pendejo.

- No. 35

"Cuídala".

A ver. ¿En qué contexto sería posible que te pudiera cagar esta frase?. Es una frase linda... con mucho "background"... ojo, no es la frase la que te caga, no, es el wey que te la dice, ese pendejo al que tu vieja llama "su amigo", al que le habla por su apellido o por su pendejo apodo, a ese wey al que nunca, NUNCA, le va a hacer caso. Pero el wey la ama.

Te lo dice en un tono muy raro... "Cuídala". Casi como si te estuviera amenazando de muerte si algo le sucediera a "su amiga". Osea... ¿por qué te amenaza?, ¡como si estuviera retándote o poniéndote a prueba!... "Cuídala" = "A ver imbécil, yo amo a esta vieja, pero me mandó a la verga y te escogió a ti, no creo que estés a la altura de un verdadero hombre como yo, por lo tanto te reto y te mando que cuides mi "posesión", si la cagas y ella sufre cualquier daño, ya sea físico, emocional y/o psicológico no importando la razón ni el culpable, yo te voy a partir tu madre. YO".

¿Te cae?. ¡No sabe ni quién eres pero ya quiere matarte a madrazos!. Wey, ¡aguanta!.

Ella: ¿Cómo te cayó Téllez?

Tú: Mmm... bien... se ve buena onda.

Ella: ah... ok.

Tú: ¿Qué?...

Ella: No, nada.

Tú: No, neta... qué...

Ella: Te cayó mal ¿verdad?.

Tú: No... sólo que el wey muere por ti.

Ella: ¡Claro que no!... él sabe que somos amigos...

Tú: Ah... ¡él sabe!. ¡Osea el wey ya te ha hablado del tema!...

Ella: Ay, ya, ¡no seas celoso!.

¿WTF?. Este cabrón, ¿no sólo te amenazó sino que le está tirando el pedo a tu vieja y no conforme con eso hace que ella se moleste contigo?.

Me caga, me caga tu "amigo".

Cero en MKT (2)

Ok. Visitar una zapatería como la que vemos aquí no es algo muy común. O por lo menos no es algo muy común para mí, normalmente compro mis zapatos en la tienda de la marca de la que los quiero.

Hoy acompañé a toooooooda mi familia a comprar zapatos a "Zapamundi" un lugar con más de 10 tiendas de zapatos como ésta.

Me sorprendió que algunas tiendas manejan calzado de muchas marcas, Panam, Converse, Nike, Tommy Hilfigher, Prada, Lacoste; ojo, no tienen una gran variedad de las anteriores pero todo parece indicar que tienen uno o dos pares por marca.

Me acerqué a una y pregunté:

Benjamín: Señorita, ¿Tendrá los Converse con el código 356 en 7?

Señorita: ¿De qué color son?

Benjamín: Rosas, son de bota.

Señorita: Sí, ahora se los muestro.

(Quince minutos después)

Benjamín: Señorita... ¿sí tiene los Converse que le pedí?

Señorita: Sí.

Benjamín: ................................

Señorita: ..................................

Benjamín: Me los puede mostrar por favor.

Señorita: ¿De qué color me dijo?

Benjamín: Rosas, de bota.

(Cinco minutos después)

Benjamín: Señorita...

Señorita: ¿Cómo le quedaron?

Benjamín: No señorita!!!. no me los ha traído...

Señorita: Sí, los dejé en la caja.

Benjamín: Pero quiero verlos... dónde están...

Señorita: Aquí...

(La seguí a la caja)

Señorita: Sólo que nadamás los tengo en seis y medio...

Benjamín: ¿Cómo?... Osea que no los tiene en 7????

Me hizo esperarla 25 minutos para decirme que sólo los

tiene en 6 1/2?????.

Señorita: Tengo unos rosas en 7, pero en la otra tienda.

Benjamín: ¿Y por qué no ha ido a la otra tienda?

Señorita: Pues porque no sabía si iba a querer estos!!!!

Benjamín: Pues claro que no los quiero!!!!! Cómo voy a

querer unos zapatos de un número que no pedí??!!!!!

(La gerente entró a la conversación)

Gerente: ¿Algún problema señor?.

Benjamín: Nada, llevo esperando unos zapatos 25 min.

y cuando me los muestran no son los que pedí.

Gerente: ¿No le gustan?

Benjamín: No, no es que no me gusten... no son del número

que los quiero.

Gerente: Perdona las molestias, le pido a alguna de mis

compañeras que se los busquen.

Resultado: Mandó a la MISMA señorita a buscarlos.

Y la MISMA señorita sabiendo que no había, por no "molestar"

a su jefa subió a buscar algo que sabíaaaaaaa que no iba a encontrar.

Ok. En 1era... WTF!????. ¿Qué tan difícil puede ser encontrar unos zapatos en una bodega?. ¿Qué no los tienen acomodados por marca y número?. Por lo tanto pensé, seguramente, tiene toooodo hecho un desmadre, por eso no encuentran nada. No es que no quieran vender, sino que les cuesta mucho encontrar un par. Ahora, si no encontraste el número por qué siempre trae otro número u otro modelo???. Qué va a pasar: "Mmmm... bueno, aunque sea del seis y medio me lo llevo". Obvio no!!!!. Sería un idiota si hiciera eso!!!!.

Por lo tanto esas zapaterías tiene cero, cero, cerooooooo en MKT.

Sí, son ellas

Ok. Sí. Todos, absolutamente todos tenemos "crushes" con alguna celebridad. En mi caso estas cuatro mujeres son lo que yo denomino como: "El celebrity crush perfecto".

1. Tara Reid

Causa del enamoramiento: Esta fotografía

Tara Reid fue protagonista de una película que me gustó mucho cuando estaba en la secundaria, su nombre: "American Pie". Ojo, realmente estuve muy enamorado de ella, buscaba galerías de fotografías y las bajaba absolutamente todas.

¿Por qué me gusta?

Creo que de todas las fotografías de celebrities retocadas que he visto las de ella son muy cercanas a la perfección; para mí esta mujer era perfecta y no conforme con eso tenía una pésima reputación.

La amaba y esta fotografía me recuerda lo enfermo que estaba por ella. B-R-A-V-O

2. Lindsay Lohan

Causa del enamoramiento: Esta fotografía

Ok. Linsay Lohan es o fue esa niña que todos sabíamos que iba a ser hermosa cuando creciera.

Algo que siempre me gustó de ella era que se veía bien de cualquier manera, rubia, peliroja, castaña, etc.,etc. Además era conocido que tenía un cuerpo increíble.

¿Por qué me gustaba?

Dos cosas: Los ojos eran muy verdes y tenía pecas. Además también tenía una pésima reputación decían que era muy peda, que se drogaba y después se volvió lesbiana, lo más inalcanzable para cualquier hombre.

3. Scarlett Johansson

Causa del enamoramiento: Esta parte en la película "La isla"

Ok. Ella se ha caracterizado por varias cosas a lo largo de su carrera. La han comparado físicamente con Marilyn Monreo, tiene unos labios increíbles y protagonizó algunas películas de Woody Allen.

En lo personal pienso que no es la mujer más hermosa que he visto, pero tuve un crush con ella por esta escena de la película "La isla"; tiene muy poco maquillaje e incluso un par de raspones en la ceja, es la imagen de la mujer perfecta para que sea tu esposa. Es un momento para el que es perfecta.

¿Por qué me gusta?

No es "Bad girl" como las anteriores, no; ella es fina je.

4. Hayden Pannetiere

Causa del enamoramiento: Su personaje en la serie "Heroes".

Ok. Claire Bennet, es un personaje de una serie que a mucha gente nos gusta mucho. Tiene súper poderes, algo que muchas mujeres no tienen porque es imposible. Y da la casualidad de que su poder es que no puede ser lastimada; los hombres protegemos a la mujer que amamos, ella no lo necesita, es menos trabajo y menos trabajo significa más tiempo libre.

¿Por qué me gusta?

Wey, porque está increíble esta vieja. Está bonita, tiene dinero, tiene súper poderes, está buena, es muy joven, tiene súper poderes, es porrista, es valiente y tiene S-Ú-P-E-R P-O-D-E-R-E-S.

Así de fácil.

Espero que este post los haya divertido tanto como a mí, y de no haber sido así, perdón, pero me gustan mucho estas viejas. Después de todo soy sólo un hombre.

Nombres

Hay personas que están destinados a tener éxito. Y casualmente hay unos que tienen muuuucho éxito en los deportes. Y todos tienen una especie de "nombre" muy raro, son como fonéticamente lindos, suenan chingón cuando los pronuncias. Ejemplo:

Drew Brees (QB New Orleans Saints).

Tom Brady (QB New England Patriots).

Payton Manning (QB Indianapolis Colts).

Philip Rivers (QB San Diego Chargers).

Aaron Rodgers. (QB Green Bay Packers).

Mmmmm... algo está raro. Tienen nombres raros. A pesar de ser nombres en "Inglés". Osea no se llaman Tom Jones, Robert Smith, Fred Johnson. No, en el fútbol americano los quarterbacks tienen nombres muy cabrones!!!. Troy Aikman, Roger Staubach, Drew Bledsoe, Joe Montana, Steve Young, Jeff Hostetler, Boomer Esiason, Joe Flacco. Todos y cada uno tienen nombres chingones.

¿Por qué?. Será porque se cambian el nombre??. No creo, son universitarios. Han tenido ese nombre toda su vida. Entonces, ¿estaban "destinados" a hacer eso?. No. yo creo que sus padres les escogieron un buen nombre, uno que fuera acorde con su apellido. Los hacen estrellas desde que nacen.

Es ponerle el nombre a cualquier cosa, es saber escribir. Que suene lindo. Es como pensar un concepto. Esa línea que va a regir toooodo lo que hagas. Tiene que sonar increíble.

Si un concepto no te hace sentir lo que sientes cuando escuchas estos nombres entonces no es un buen concepto.

Cero en MKT

Gracias a una clase que tuve con un gran maestro aprendí el proceso de la "Servucción". La producción y/o elaboración del servicio. Era una clase que me gustaba mucho. Y por obvias razones, era bueno en ella. Siempre pasa. Si te gustan los videojuegos, vas a ser bueno en ellos. Si te gusta dibujar, vas a ser bueno dibujando. Todo es práctica. A mí me gustaba mucho la mercadotecnia.

Mis padres pidieron una pizza a Benedetti's Pizza. Pasaron 30 minutos y no llegaba. Ahora todas las pizzerías tienen garantía de 30 minutos. Llamaron:

- Mamá: Oye, ya pasaron 30 minutos y la pizza no llega.

..... y eso qué??..................Pues claro que la quiero...

para eso te hablé... porque no ha llegado lo que quiero.

Llegó veinte minutos después. Osea 50 minutos después de ordenarla. Era una pizza hecha mierda. Estaba fría. Dura. Aplastada. Era... una... mierda. Y mi mamá volvió a marcar, ahora sólo escucharemos a mamá:

- Mamá: Señorita... la pizza que me mandaron es incomible.

Sí......... Claro que quiero que me la cambien....... ajá..........

...Pues sí oye pero no cuestan 3 pesos... Qué mal servicio.

Y sí. Estaban dando un pésimo servicio. Entonces habló el gerente y le dijo a mi mamá que le mandarían otra pizza sin costo. Que disculpara las molestias. La pizza llegó en 15 minutos con esta presentación:

- Le pusieron papel aluminio para que se mantuviera caliente.

- Le regalaron 2 pays.

- Llegó en la mitad de tiempo que prometen.

- Cinco minutos después de llegar, el gerente llamó para ver si había sido del agrado de mi mamá.

A ver. Qué pedo?. Primero lo haces todo muuuuy mal y después todo muuuuuuy bien.

No mames!!! Qué mal, mal, maaal serviciooooo. Osea, ¿quieres enmendar tu error demostrándome lo bien que podrías hacer las cosas?. Si puedes mandar las pizzas así por qué no mandas así todas!???. Ese es el riesgo de un mal servicio. No que la gente reclame, sino que descubran lo culero que manejas tu negocio.

No. No Benedetti's. La cagaron. 0 en MKT.

Dicen que... #2

A ver. Hace tiempo, aproximadamente 6 años, se hizo muy poderoso un rumor en internet. Gracias, una vez más a las cadenas de mail tooooodos los que teníamos correo electrónico vimos esto:

- 1: Una banda llamada "Sangre".

-2: Si les echas las luces TE MATAN.

-3: Todo es parte de un rito de iniciación para... bueno para... pertenecer... a su banda... que hace... bueno... matan gente.

Ok. Al seguir leyendo esta cadena, te dabas cuenta del maligno plan de esta banda; y lo más "espeluznante":

Ah... chingá!????????????. El próximo fin de semana?????. Aquí??????.

¿Por qué es tan genérico?. ¿El departamento de policía?. Osea... de dónde es este mail????. Se supone que si es un "aviso importante" debería ser muy específico sobre cómo está el pedo, ¿no?. Es como si yo escribiera: "Ciudad en peligro debido a amenaza". Cuál ciudad???. ¿Esta ciudad?. ¿Cuál es la amenaza, de qué me protejo?.

Todas estas preguntas son las que me llevan a pensar que esto nunca existió. Y si existió, porque recordemos que todo es posible, no es muy probable que el pedo haya nacido aquí. Peeeeeeeeeeeero, pero...

Salió en las noticias. Y fue cuando tooooooodo el mundo se volvió loco. Recuerdo que ese fin de semana no salí de mi casa por petición de mi madre. Tenía 18 años. La verdad, nunca creí en esto, era una pendejada!!. Pero si mamá iba a estar contenta, me quedaría en casa. Igual y si fuera cierto, y hubiera salido esa noche, este post no existiría.

Pero no mames!!!! Cómo va a ser cierta esa madre!!. jajajaja Bueno, eso decían.

B-R-A-V-O

Anuncios y más anuncios #2

Ok. Quiero hacer la aclaración de que esta sección no es para postear "los mejores anuncios del mundo" o "Top 10 anuncios 2009"; no, esta sección es para postear cosas que nos ayuden a aprender cómo hacer mejores anuncios, al final siempre habrá un aprendizaje... como en el post de Anuncios y más anuncios #1 .

Coca Cola es una marca que siempre se ha caracterizado por ser una marca con grandes anuncios, a la gente le gustan mucho. Es una compañía que desde mi punto de vista hace todo bien, su departamento de marketing está muy cabrón. Y este anuncio me gusta precisamente porque es el ejemplo perfecto de que la publicidad es para la gente y para nadie más.

Claro!!!. Tienen mucha razón. Pensemos más, critiquemos menos. Seamos de esas personas que buscan las cosas buenas. Cambiemos el switch y dejemos de decir: "me caga" para preguntarnos "¿por qué a la gente le gusta tanto?, ¿qué están viendo que yo no?".

Somos publicistas carajo. Nuestro trabajo es encontrar lo bueno, lo que la gente quiera. Si el detergente tiene "partículas electromagnéticas que atrapan las manchas" no nos quejemos de que "tenemos que decir esa pendejada", al contrario, encontremos una manera de no mames para decirlo.

Lo más difícil es encontrar las virtudes, los defectos son mucho más fáciles de detectar.

Aprendizaje:

- Un anuncio que te hace pensar es mucho mejor que un anuncio que te hace comprar.

Dicen que... #1

Ok. Nueva sección. La mayoría de las personas somos muy incrédulas. Pero, por alguna extraña razón, hay cosas que la gente no deberíamos de creer y sin embargo terminamos creyéndolo.

Por ejemplo, quién, díganme QUIÉN no escuchó a alguien decir lo siguiente:

"En los asientos del cine ponen jeringas con SIDA con las que te picas y ponen un papel que dice: Bienvenido al mundo del SIDA".

Ah chingá!?. Jeringas con SIDA!?. ¿En los asientos de los cines?. ¡Una nota!

A ver, a ver... voy a tratar de dar la explicación más sencilla para decir por qué esto no sólo es mentira, sino que es de las mentiras más pendejas del mundo!. La explicación más sencilla es: No amigos, eso es completamente improbable. Ojo, no digo que sea imposible, porque bueno, cualquier cosa es posible. Pero he aquí las razonas por la que es improbable que sea cierto:

El SIDA, es un virus y sí, es muy feo y peligroso. Te mata el sistema inmune. Eso suena muy mal. Analicemos el pensamiento:

Supongamos que yo soy una persona que tiene SIDA. Que está muy resentido, al parecer, con... ¿la sociedad?... ¿la vida?. Y un día pensando mi malévolo plan para acabar con la humanidad se me ocurre una idea. ¿Por qué no contagiarle a la gente esta peligrosa enfermedad que padezco?. Pero... no puedo cogerme a todos. ¿De qué otra manera podría hacerlo?. Ah, ya sé. Mucha gente va al cine. Voy a picarme con una jeringa. Y la pongo en los asientos del cine. Podría picarme con una aguja, pero no, una jeringa, así es más sangre. Es fácil, sólo tengo que entrar a ver una película, muy temprano, antes de que entre la gente pero después de que limpien la sala. Hacer una pequeña incisión en uno asiento en random, sin que nadie me vea, y colocar la jeringa justo en el centro, obvio con la punta hacia arriba, por lo que tengo que meter la mano para colocarla bien. Pero quiero echarles en cara que se están contagiando de esta enfermedad. Que les duela. Ah! a huevo. Les voy a dejar un papel, obvio nadie lo va a notar, porque todo el mundo se sienta en el cine sin ver el asiento. Cuando se piquen se levantarán, voltearán al asiento y verán mi malévolo mensaje: Bienvenido al mundo del SIDA. Muajajaja.

Esa es la razón por la que es una estupidez. Es 100% improbable que exista alguien así. No imposible.

Entonces... tranquilos. Es broma.

Me cagas los huevos del 45 al 40

Ok. Ya regresamos a su sección "Me cagas los huevos". Ojo, no es que sea un top 50 porque es imposible que una persona sea la más molesta de todas; todas nos ofenden y/o agreden de diferente manera. Pero bueno, aquí están del 44 al 40.

- No. 44:

Una niña. Normalmente es una niña muy linda la que dice esto. Su comentario es el siguiente:

"Si yo pudiera, recogería a todooooooooos los perritos de la calle".

Puedo que aquí muchos no estén de acuerdo. Pero es un comentario totalmente injustificado. ¿Para qué lo dice?. Posiblemente, su amor a los perros es taaaaaan grande como para besarles "su hociquito", pero por qué no puede limitarse a hablar de SU perro. ¿Por qué toooooodos nos tenemos que enterar de lo que haría si pudiera?. ¡Qué linda, quiere mucho a los perros!. Ok. Recogería a todos los perros de la calle, ¿para qué?, ¿para qué los quiere a tooooooodos?.

Amiga: No es necesario que los demás estemos enterados de tu amor y completa devoción por tooooooodos los perros del mundo.

Tranquila.

- No. 43:

Este muchacho es muy complicado de definir. Tiene muchas facetas. A unos les caga por una cosa y a otros por otra. Pero a mí me caga por la siguiente frase:

"Wey, yo he hecho 32 minutos de aquí a Cuerna".

Ok, alguien que presume cualquier cosa que tenga que ver con el hecho de manejar es un pendejo. Perdón. Pero manejar es lo más fácil del mundo!!!. Tú prácticamente no haces nada; vas escuchando la música que tú quieres, con aire acondicionado, sentado en un asiento muy cómodo y obviamente muy seguro. Tú no haces nada!!!! Por qué presumes que haces poco tiempo de aquí a otro estado??. A quién le importa???. Eso no te hace mejor que nadie en ningún sentido. Sólo te hace un idiota, cuídate wey!! Tranquilo.

- No. 42:

Un naco. Porque lo que hace es muuuy naco. Entiéndase como mi propia definición de "naco" a la persona que hace cosas que no debe hacer en momentos y lugares en los que no está bien lo que hace. Éste hombre, porque el que hace esto siempre es hombre, que deja los limones exprimidos en donde están los limones sin exprimir.

A ver. Por más que he tratado de analizar la lógica de esta persona no se me ocurre otra razón más poderosa para hacer lo que hace que: "Lo hago porque soy un idiota".

Quiero pensar que es de esa gente que quiere "ahorrar". Que alguien más aproveche las pocas gotas que le quedan a este fruto. Pero no, simplemente lo hace porque es un idiota y no puede tirarlos a la basura.

- No. 41:

La persona que cree en las cadenas "divinas" de mail.

A ver. Las cadenas de mail normalmente son muy molestas. Pueden ir desde "Manda este correo a X contactos y la computadora mágicamente va a revelar el nombre de la persona a la que tú, el que está leyendo este mail, le gustas" hasta "FWD:Fwd: La amistad.ppt". Peeeeeero, pero, las que son de "Dios" son las que tienen más "forwards" que ninguna otra.

Amiga, no te preocupes, Dios no se va a molestar contigo si borras este mail. Tampoco es cierto que una persona que leyó este correo y no lo mandó... murió. ¿Murió?. ¿MURIÓ POR NO MANDAR UN CORREO?. ¿No sería una noticia estúpidamente importante a nivel mundial que alguien muriera por no darle Fwd: a un mail?.

Así que, tranquila, no pasa nada. Hasta que no veas un encabezado en "El Gráfico" que diga: "Asunto: La muerte" o "@ y omega" o "MURIÓ POR PENDEJO", no mandes cadenas "divinas". Recuerda que no respetar a tu prójimo también es pecado.

- No. 40:

Tu "amigo" amable en extremo.

Ok. Según la RAE (Real Academia Española; no se quién le dijo a la gente que es Real Academia de la "Lengua"... ¿Lengua?) amable significa: digno de ser amado. Aaaaaaaaaaay, qué lindo XOXO. Ojo, no estoy diciendo que la amabilidad no sea una virtud, al contrario, yo siempre trato de ser "amable". Peeeeeero, pero, la amabilidad en extremo es muy molesta. No necesito que pagues la cuenta sin decirle a nadie... te lo agradeceré de la misma manera si dices "Yo invito". No me pidas que "disfrute", voy a hacerlo, pero gracias por recordármelo. Puedes hacer tooooodo lo que ya haces y lo agradeceré, no me "obligues" a agradecerte.

Aquí termina el post; agradezco a mi dupla en esta sección "El Barón" por aumentar "constantemente" mi odio por ciertas personas. B-R-A-V-O