León

Miren esto:

Si este blog tuviera miles de visitas al día, me vería forzado a explicar lo que es eso.

Pero aunque no las tenga y los que sí entran ya sepan qué es eso lo voy a explicar. Porque ese pedo está increíble.

Ese es el logotipo de un festival, llamado Cannes Lions International Advertising Festival... o sólo "leones" para los amigos.

A ver... primero... ¿por qué es allá?, ¿qué es lo que tiene de especial esa ciudad?... según leí, en WIKIPEDIA, osea una de las fuentes menos confiables del mundo, el primer festival de "cine" data de 1932 en Italia.

La historia de nacimiento de los festivales de cine franceses es simple:

Francés: Mi película está chida.

Italiano: Nel, la mía está más chida.

Francés: Entonces voy a hacer mi propio festival. (trompetilla)

Listo.

Pero la historia del festival publicitario es diferente.

Publicista: Yo quiero uno de esos.

Cineasta: ¿de cuáles?... ¿de estos?

Publicista: Sí... quiero uno... también es cine... son ideas.

Cineasta: Sí a huevo, tienes razón, yo podría hacer comerciales y ganarme uno con un comercial. Venga.

Y se creó la primera edición del Festival Publicitario Internacional... en 1954... en ITALIA.

El trofeo está inspirado en los leones de la Plaza de San Marcos en Venecia. Para asegurarse de que no estoy mintiendo haz click aquí, pero confía, ¿por qué carajo mentiría en esto?

Dos años después se mudaron a Cannes, en Francia.

Después dijeron: "Está muy jalado, que haya categorías". Y las hubo.

Después dijeron: "Que ya sea acá en Cannes... es la tradición". Y lo es.

Después hubo una guerra... y guerra significaba crisis... por lo que la industria tenía que ser e-du-ca-da por los publicistas más chingones del mundo... "Que haya conferencias y seminarios" las hubo y el festival ganó PRESTIGIO.

Dejó de ser sólo de FILM, también hubo prensa, exteriores, jóvenes creativos... y cyber... en 1998.

A ver... a ver... ¿neta en 1998 ya se estaba premiando la publicidad online?... En México apenas y sabíamos lo que era ese pedo, y me refiero a la palabra "online", cuando en Cannes ya había premios sobre eso.

Después hubo radio... y TITANIUM LIONS... ¿ah chingá?... ¿qué es eso?... una categoría creada debido a que había ideas que no entraban en una sola categoría, era una campaña de comunicación a través de diversos canales y tan única que no podía juzgarse de manera convencional... osea, ideas de "chinga tu madre".

Diseño, promo, media, campaña integral, jurados especializados en cada categoría, relaciones públicas, seminarios de de innovación en comunicación global, Gran Prix for the good, osea un premio por una idea que ayude al planeta y a la humanidad... wey... this is some serious shit we are talkin' here. Serious shit.

Wey... no mames, quiero uno de esos.

Y desafortunadamente en México nos cuesta mucho trabajo ganarlos.

Algunas veces, tenemos que recurrir a mandar anuncios que las marcas no publican.

Ideas increíbles que se quedan en los cuadernos porque son muy arriesgadas o irreales.

Te piden ser "realista".

"Realista"... esa palabra que se ha puesto de moda... ese estilo de vida... esa filosofía... ese statement que pretende humillarte y pisotear todas tus aspiraciones: "Yo soy realista".

Pues yo no quiero ser realista.

El Festival de Cannes es un festival de soñadores. O por lo menos ese debería ser el objetivo, aportar una pequeña idea a esa organización que premia las ideas en comunicación que están cambiando el mundo. Porque sí, yo estoy convencido que la publicidad puede cambiar la vida de las personas.

Cambió la mía.

Ser realista sería trabajar todos los días sabiendo que es imposible ganar uno.

Debes trabajar todos los días para ganarte una de esas madres porque no tienes ninguna... el problema es que no lo hacemos, estamos muy ocupados con la realidad.

Y cuando lo hacemos, buscamos la satisfacción personal del "reconocimiento". Osea, poder decir "soy chingón".

Pero lo importante no es el premio.

Lo importante es que sea una idea increíble.

Las ideas que ves en ese Festival son increíbles. Las juzgan los mejores del mundo en lo que yo hago.

Deberíamos admirarlos. Querer aprenderles.

Los pesimistas piensan: "Nunca voy a ganar uno".

Los optimistas piensan: "Algún día me voy a ganar uno".

Pero los "realistas" piensan que la publicidad es una pendejada. Que no puedes sentirte escritor cuando redactas un anuncio. Que eso ya se ha visto. Que la mejor manera de cambiar algo es quejándose. Que no pueden encontrar pasión en nada. Que piensan que admirar a alguien bueno en esto está mal. Que una campaña publicitaria les parece poco.

Y todos nos volvemos realistas.

Dejamos de creer... en ganarnos un león de Cannes, en la capacidad de poder tener una idea que cambie el mundo, en nuestro país... en nosotros.

Cuando dejamos de soñar dejamos de creer en nosotros.

Volvemos a la realidad, donde no podemos hacer nada.

No quiero un país de realistas.

Quiero un país de soñadores.

De personas que tomen en serio esa oportunidad que tienen todos los días de cambiar algo o a alguien.

De que algo mejore.

Cualquier cosa.

Hasta un anuncio.

Seamos menos realistas y mejoraremos todo.

Seamos menos realistas y ganaremos más leones en Cannes.

Un realista diría: "Gánate uno y creeré en ti".

Prefiero escuchar a los soñadores.

Un soñador diría: "Creo en ti, te vas a ganar uno".

Me late que no

1, 23, 27, 35, 47 y 49... ah, y para matar de un infarto a alguien que creía todo perdido, el adicional: 34.

Sí, esos son los números ganadores de la bolsa de 379 millones de pesos en el Melate.

¿Melate?...

No sé... pero... ganarse esa madre es como... imposible ¿no?

Bueno no, sí es posible... tal vez hay personas que se lo han ganado, existe la probabilidad de que le atines a 6 números en random de un universo de 55 números... a la primera. Es tan fácil como decirte que si juegas siempre con la misma combinación de números sí te sacarás algún día el Melate... ojo, tardarás aproximadamente 76.000 años, pero será seguro que te lo sacas, entonces sí, es posible.

Yo he jugado al Melate. Alguna vez. ¡Pero hay personas que saben muy cabrón sobre ese pedo!, que utilizan "meláticos", o que juegan con "revancha" 3 combinaciones diferentes, o que celebran los "reintegros" y apuntan qué combinaciones les han funcionado y las utilizan en random periódicamente.

Wey!!! No te lo vas a sacar cabrón!!!!! Deja de gastar en eso!!!!!!

La operación matemática para adivinar seis números en random de un universo de 55 números al primer intento está perrísima! tan perra que nuestra mente ni siquiera lo entiende! ese pedo sólo lo pueden calcular las computadoras!... y no creo que tengas una computadora que adivine el futuro estadística y matemáticamente, porque si sí... wey véndela! úsala para la ciencia!... no para ganar el MELATE.

Bueno... ok... si por definición, científicamente comprobable, sabemos que nosotros creamos nuestra propia realidad... imaginaré que me saco el MELATE. Imaginaré que gano 379 millones de pesos.

- Le doy uno a todos mis amigos- wey... claro que no!, es más, estoy seguro que ni siquiera nos lo mencionarías. Sólo te volverías rico de la noche a la mañana.

- Lo primero que haría sería una pedota con todos mis amigos- Uy... ¡qué buen tipo!... mejor que me regale un millón de varos y yo hago la pedota!

- Lo meto al banco y vivo de los intereses - Wey!! vas a tener 379 millones de pesos y no vas a gastar nada!?... metes ese pedo al banco y los del banco te van a mandar investigar!... "Vengo a depositar 379 millones de pesos"... "¿qué?..."

- Lo invierto - sí, seguramente tú eres un gran empresario y hombre de negocios, sabes perfectamente dónde y en qué invertir tu dinero... un ejemplo: la lotería.

Wey... !no es tanto dinero!

Claro, comparado con lo que estamos acostumbrados, tú y yo, los que jugamos al MELATE, es una mamada. Me volvería loco. No sabría qué hacer. Me daría miedo tener tanto dinero.

Pero comparado con los weyes que sí tienen mucho, MUCHO dinero... es una mierda.

Qué son 345 millones de pesos para un wey que tiene 60 mil millones de dólares...

O.o

¿Cuánto?

Sesenta mil millones de dólares.

a ver, otra vez... 60,000 000 000 USD... ¿¿¿¿qué????... no mames, eso es imposible! es imposible tener tanto dinero!...

¿qué haces con él?... ¿las cosas continúan teniendo valor?...

No, en serio... ¿sigues preguntando cuánto cuesta algo?... puedes pagar y comprar cualquier cosa... amor, felicidad... todo lo que no se puede comprar, tú sí puedes. Todo con lo que siempre soñaste. Lo tienes.

El dinero te ayudó a que los sueños desaparecieran.

Oye, pero aguanta... los sueños me gustan.

Mi sueño, es sacarme el Melate.

Entonces... ojalá nunca me lo saque.

No quiero que mis sueños se acaben.

Los sueños son el único lugar donde encuentro cosas que neta, el dinero, no puede comprar.

Tal vez todos venderíamos nuestros sueños por 60 mil millones de dólares.

Pero entonces dormir sería una pérdida de tiempo.

Y como todos dicen: "el tiempo es dinero".

Ojalá 60 mil millones de dólares ó 379 millones de pesos compraran tiempo.

Pero eso ni en nuestros sueños.

O tal vez sí, en los sueños de los que tienen ese dinero.

¿Qué soñarán?

¿Que no van a morir nunca?

Entonces sí siguieron soñando con algo.

El problema es que ese sueño sí es imposible que suceda.

Ganarme el MELATE no.

Todo es cosa de suerte.

Porque sí, es más probable que mañana caiga un meteorito en la tierra que ganarse la lotería.

¿Y qué tal si mañana cae un meteorito en la tierra?

¿De qué serviría el dinero?

Pero bueno...

No me lo gané yo porque yo no jugué.

1, 23, 27, 35, 47, 49 y el adicional 34.

¡Felicidades!

Eso hubiera dicho yo, en lugar de decir estas pendejadas:

Zodiaco

Siempre he tenido un issue con algo. Es algo que me ha costado toda la vida, bueno, no... no sólo a mí... a toda la HUMANIDAD le ha costado la vida entender. Su nombre: Destino.

Coincidencias. Conexiones. Líneas de tiempo. Suerte.

Son conceptos muy extensos. Así que, ¿por qué no centrarnos en algo específico?.

Algo tan tangible como un h-o-r-ó-s-c-o-p-o.

Primero. Hay personas que con el simple hecho de leer esa palabra en cualquier contexto piensan:

"Qué pendejada".

Wey, ¿por qué piensas eso?, ¿estás seguro que es una pendejada?.

Segundo. Yo no creo en los horóscopos. Pero sí creo en los astros. En la energía. En el tiempo. En todos esos conceptos que si te gustan, te llaman: hippie.

Tercero. El Zodiaco es chingón. !Mírenlo!

Últimamente me ha interesado mucho este "circulito". Bueno, el que nosotros los "mexicanos", conocemos y "utilizamos". Pensemos un poco lo que sabemos de él:

No 1. Tiene 12.

Ok... 12 ¿qué?... ¿animales?... ¿dioses? ... ¿cosas?... ¿monstruos?, ¿qué son esas doce representaciones?, ¿qué tienen que ver una cabra, un toro, unos gemelos, una jaiba, un león, una mujer, una balanza, un alacrán, un centauro, otra cabra, otra mujer y dos pescados?.

¿Ah chingá?.

También tiene 12 símbolos... rarísimos!. Muy estilizados.

Y por si nadie lo había notado, están increíbles. Es una síntesis visual perfecta de lo que sea que representen.

Además viven en un círculo perfecto.

360º. Alrededor de los cinco picos de una estrella. Bastante peculiar por cierto.

¿La banda celeste de la trayectoria de el sol, la luna, los planetas, que abarca un sector por mes cada año, con 12 subdivisiones de movimiento astral cada una con una extensión con 30º de arco, bautizadas con el nombre de la constelación más destacada de esa porción del universo conocido?

¿¡AH CHINGÁ!?

¿Qué carajo es esto?.

Es un pedo complicadísimo. Un concepto del cual se desconoce su origen y ha sido utilizado desde épocas donde las palabras "hot" no eran Twitter y Facebook, las palabras de moda eran: sumerio, egipcio, griego, persia, babilonia, matemáticas, astrología, astronomía y filosofía. Quiobo.

Wey... sin entrar más en el pedo... Maybe this is not such a bad idea...

Mmm, no creo que sea una pendejada amigo... suena como algo bastante... no sé... ¿inteligente?.

Y sin embargo, aún existen los tipos que tienen los huevos como para decir: "Yo no creo en esas pendejas".

Ah sí... ¿por qué?

¿Por qué no crees en esas pendejadas?

Wey, tomó mucho tiempo pensarlo. Esta madre nació cuando nuestro pedo no era que gracias a los de SKY no veíamos el mundial completo, no... el pedo en ese entonces era ¿Qué carajo hacemos aquí?.

Esas civilizaciones estaban muy cabronas, todo lo que nosotros conocemos como posición en el universo y en el "tiempo espacio" es gracias a lo que ellos inventaron. ¿O acaso no te has preguntado por qué vivimos en el 2010?... ¿Son poquitos no?... yo creo que la humanidad lleva muchos más años en este planeta... ¿por qué utilizamos esa numeración... ¿existe un año 1400 a.C. ?, ¿neta?... ¿antes de cristo?... ¿CRISTO?.

¿Las personas que no creen en la iglesia ponen otro año cuando escriben en los exámenes?

Yo creo que los que inventaron el Zodiaco tenían una forma de pensar muy diferente a la nuestra, ¿no?.

Y todavía tienes los huevos para decir: "Yo no creo en esas pendejadas".

Pues sí.

Porque yo no creo en los horóscopos; perdón. Perdón sumerios, griegos, persas, astrólogos, astrónomos, DIOS y demás involucrados... perdón. Pero yo no creo en esas pendejadas.

Sí. todo está muy bien... pero, ¿tú crees que el PUBLIMETRO, periódico gratuito local, tiene un astrónomo o un egipcio trabajando para ellos escribiendo horóscopos?

Yo creo que no.

No creo que la persona que escribe los horóscopos tenga la menor idea de cómo encontrar una constelación.

Ni siquiera sé si esa persona sabe lo que significa la palabra horóscopo.

A ver, ¿usted quiere escribir horóscopos para este periódico?, sí. Ok, tienen conocimientos avanzados sobre astronomía, astrología, matemáticas y física. No. Entonces, ¿cómo carajo piensa leer las predicciones astrales para los nacidos bajo alguna constelación señor?. No es apto para redactar los horóscopos aquí, lárguese y llévese su maldito telescopio.

La pregunta es: ¿cómo pretenden que crea que el que escribe mi horóscopo sabe si me va a ir bien o no?. Es completamente imposible saberlo, por qué lo sabría él.

Por eso no creo en los horóscopos. Porque seguramente nunca he leído uno que sea cierto.

Pero... nuestro cerebro es muy poderoso.

Tal vez si leo que me va a ir bien, me vaya bien. Y voy a creer que es cierto. Si mañana leo que me va a ir bien y vuelve a pasar, tendré la certeza por la comprobación, paso final del método científico, que ese horóscopo es cierto. Si me dice que cultive mis amistades y lo hago y me siento bien, eso significa que la constante permanece, este horóscopo y el que los escribe están de poca madre. Todo es cierto. Comprobable científicamente.

Si yo escribiera un horóscopo, me esforzaría porque quedara increíble!. Y los que los escriben no lo hacen.

Yo, quiero mandarle un mensaje a alguien para decirle su horóscopo. Y busco en muchos lugares, en muchas páginas de internet, en periódicos... pero ninguno me convence... de hecho todos son diferentes y no sé cuál creer... maldita sea, ¿cuál le voy a mandar?.

¿Qué tal si envío el equivocado?... lo prometí, no puedo quedar mal.

Pero después pienso: el horóscopo correcto es el que tú quieres creer. Puede decir cualquier cosa, lo importante es que el que lo lea, lo crea. El destino es lo que decidirá si es cierto o no.

Y los horóscopos son una pequeña ayuda para sentir que sí creamos nuestro propio destino. Porque sí, lo creamos, sólo que no lo sentimos. La suerte ayuda.

Así que envía lo que le deseas a esa persona... va a ser cierto.

Es como redactar la buena vibra. Como decir buena suerte en otro idioma.

Si redactas un horóscopo, cree en lo que estás escribiendo y si lo lees, cree en lo que estás leyendo.

Así dejarán de parecerte una pendejada.

Te lo aseguro.